جــــوک
گلابی خانواده !!!
*** مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود
*** اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش
*** مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند
*** اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟
*** می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب
*** یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی
*** شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده
*** آرد + آب = ماکارونی
*** برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی
*** چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار
*** به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
*** غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
*** یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه..
*** یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
*** یه نفر داشته زنشو كتك ميزده بهش ميـگن مگه زنت چيكار كرده تركه ميگه اگه ميدونستم چيــكار كرده كه ميكشـتمش.
*** قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
*** غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.
*** دو تا ماشين با هم تصادف ميكنند. افسر مياد و ميپرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد.
*** غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم .
*** يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
*** يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم.
*** بهترين بازيكن جهان كه در بارسلون توپ ميزند كيست؟
الف)رونال ديني هو
ب)رونال فيزيكي هو
ج)رونال عربي هو
د)رونال رياضي هو
حرفه ها را بهتر بشناسيم
حسابدار: کسي است که قيمت هر چيز را ميداند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند
بانکدار: کسي است هنگامي که هوا آفتابي است چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود آن را مي خواهد
مشاور : کسي است که ساعت شما را از دستتان باز مي کند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است
سياستمدار: کسي است که مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي که شما براي اين سفر لحظه شماري کنيد
اقتصاددان: کسي است که فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي که ديروز پيش بيني کرده بود امروز اتفاق نيفتاد
روزنامه نگار: کسي است که 50% از وقتش به نگفتن چيزهايي که مي داند مي گذرد و 50% بقيه وقتش به صحبت کردن در مورد چيزهايي که نمي داند
رياضيدان : مرد کوري است که در يک اتاق تاريک بدنبال گربه سياهي مي گردد که آنجا نيست
هنرمند مدرن: کسي است که رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد
فيلسوف : کسي است که براي عده اي که خوابند حرف مي زند
استاد : کسي است که کاري ندارد ولي حداقل مي داند چرا
روانشناس : کسي است که از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد که همسرتان مجاني از شما مي پرسد
معلم مدرسه : کسي است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد
جامعه شناس : کسي است که وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد مي شود و همه مردم به آن نگاه مي کنند ، او به مردم نگاه مي کند
برنامه نويس: کسي است که مشکلي که از وجودش بي خبر بوديد را به روشي که نمي فهميد حل مي کند
جــــوک
ولی عصر ...!!!
*** عزيزم! اگه زنبور نيشت زد ناراحت نشو چون خيلي گلي.
*** یکی میخواسته زنشو بکشه تو غذاش چاقو میریزه
*** كتاب فارسي مدارس بومي ميشود...
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عينك آفتابی آمد،
شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد،
سنندج: آن مرد سبيل دارد،
زاهدان: آن مرد را كشتند،
سمنان: آن مرد در بالش پول دارد
*** به هخا میگن جسم شفاف رو تعریف کن میگه جسمی که بشه از این طرف اون طرفشو ببینی. میگن باریک الله یه مثال بزن؟ میگه نردبون!!!
*** به هخا ميگن: چيكار كردي كه ورشكست شدي؟ ميگه: بادكنك ميفروختم به شرط چاقو!
*** يه فيله از دست مادرش فرار مي کرده، يه مورچه هه مي بيندش و بهش مي گه: بيا پشتم قايم شو.
*** امیدوارم همانند سنگ دستشویی باشی! تا ته دل مردم رو ببینی, صداشون رو بشنوی و باعث آرامششون بشی
*** میدونین فرق شما با عزرائیل چیه؟ اونو یه روز ببینم می میرم شما رو یه روز نبینم می میرم.
*** به هخا میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف.
*** یه باريه دختري كه خيلي زشت بوده از يكي مي پرسه شباهت من و خورشيد چيه يارو جواب ميده: به هيچ كدوم نميشه مستقيم نگاه كرد
*** به هخا میگن: چرا ماشینت را از پلاکش شروع میکنی به شستن؟ ترکه میگه: یه دفعه از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاکش دیدم که ماشین خودم نبود.
*** به یارو میگن: چی شد معتاد شدی؟ ترکه میگه: با بچه مدرسه ای ها قرار گذاشتیم فقط روزهای تعطیل سیگار بکشیم که یهو کارمان خورد به تابستان.
*** میدونین چرا زنها کمتر فوتبال بازی میکنن؟ چون کمتر یازده تا زنی پیدا میشن که حاضرن لباس یه جور بپوشن
*** چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه
*** از یه نفر می پرسن می دونی چرا اسم خیابان ولی عصر این هست؟ می گه آره : ظهر ها که بیای هیچکی نیست ولی عصر که بیای حسابی شلوغه !!!
*** يه روز دوتا مرغ با هم نشستن اولي ميگه :" مادر نميدوني چي شده ... قدقد ... خاک بر سرم شد . من ديروز تو کيف دخترم يه عکس خروس ديدم." دومي ميگه:" اينکه چيزي نيست مادر ... من تو کيف دخترم يه تخم مرغ ديدم.
*** تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم
*** میدونین عروس و داماد شب عروسی به چی فکر میکنن؟
یک درصد به همدیگه، دو درصد به بچه، سه درصد به دوستان و نود و چهار درصد به اینکه انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
*** خواهرها چند نوع داداش دارند؟
یک: داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن
دو: داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره
سه: داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه
چهار: داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه
پنج: داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه
شش: داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)
*** یه نفر زنگ میزنه رادیو میگه آقا الان صدای من داره پخش میشه؟ مجری میگه: آره میگه یعنی الان صدای من از رادیوی نانوایی هم پخش میشه؟ میگه : خب برادر من هر جا رادیو روشن باشه صدای شما پخش میشه . میگه : اصغر نون نخر مامانت خریده!!!!
عکس خنده دار
تراژدی گرگ و دیو
آن شنیدستم کــــه یک قلّاده گــــــرگ اینچنیــــــــــن می گفت بـا بابا بزرگ:
ای فـــــــــــــــدای هیبت آن پــــوزه ات مـــــــــــن هلاک آن طنیــــن زوزه ات
ما غلافیم و تـــــــو شمشیری هنــــوز گرچــــه پیری عینهــــــــو شیری هنوز
گرچه یک سالی است عینک می زنی بــــــــــاز هم بر گلّــــــه پاتک می زنی
پـــــــــــای تـــــــــو هر چند دارد آرتروز وقت حمله لیـــــــــدر مایی هنــــــــوز
از شبیخون تــــــــــو عاصی شد شبان هم سگش را از تو بنــــــد آمد زبــــان
شد شبان از حمله ی تــــــــو دیده تر نیست گرگی از تـــــــــو باران دیده تر
اشکمت از طعمـــــــــــــه ها فول آمده مسکن شنگــــــول و منگــــــول آمده!
بز بز قندی دگــــــــــــر ول مَعطل است همچـــــو قندی در بزاق تـــو حل است!
تــــــــا ز دندان تـــــــــو برقی دیده شد شاخ او چون شاخه ای خشکیده شد
کلـــــــه اش را سخت کوباندی به طاق پس زدی آن را به دیـــــــــوار اتــــــاق!
ای به هیبت گرگ و در هیکل چو میش عقــــــــل تو از "حبّــــه ی انگور" بیش
از جنابت پرسشی دارم کنــــــــــــــون تــا مـــــرا از لطف باشی رهنمــــــون
در جهــــــــــان خونخــوارتر از جنس ما هست آیــــــــــا ای بزرگ گرگـــــها؟
اینچنینش داد پــــاسخ گرگ پیــــــــــر حالی این کاغذ بیـــــــــــــا از من بگیر
یک نشانی مـــــــــــن نوشتم روی آن در پی پاسخ روان شـــــــــو ســوی آن
گــــــر چنین مشتاقی از بهـــــر جواب پاسخ خــــــــــود را برو آنجـــــــا بیاب
با دو صــد شـــــور وشعف گرگ جوان آن نشــــــــانی را گرفت و شد روان
رفت و رفت و رفت گرگ بیقــــــــــرار گـــــــــاه با ماشین و گاهی با قطـــار
پرس پرسان رفت و بر مقصــــد رسید چشم او شـــــــد چار تا از آنچـــه دید
در میـــــــــــــان دود یک دیــــــــو پلید فرت فرت از چنگ او خــون می چکید
دم به دم از نــــای آن اعجــــــوبه دیو چــــون صدای رعـــــــــد می آمد غریو
کرده دندان در تـــــن مردم فــــــــــرو می درید از خلــــــــق بیچـــــــاره گلو
خونشان را ریختی بــــــــــر روی خاک بعـــــد کردی دسته جمعی در مغاک
کـــــــــــــار مردم ضجّـــه بود و آه بود اشکشــــان با خــــون دل همراه بود
رفت تـــــــــا نزدیک او بـــــــا اضطراب گفت : پوزش حضــــــرت عالیجنــــاب!
انت مَصّاصُ الدِّمـــــــــــــــاءِ العاطفه! انت سلطــــانُ الذِّئـــــــــابِ الخاطفه!
مــــــــا به پیشت کمتر از یک ذرّه ایم گر چه خــــــود گرگیم اینجـــــا برّه ایم
بهر پایان نامـــــــــه تحقیقی مراست چشم این بنــده به یاری شمـــــاست
چون شمــــــا از جنس گرگان نیستی خــود بگـــــــــــــو عالیجنابا کیستی؟
مـن ندیدم اینچنین وحشی گــــــــری تــــــــــــو ز مایی یــــا ز جنس دیگری
ای تمـام گلّـه ها قربـــــــــــــان تــــــو مــــا کم آوردیم پیشت جـــــان تــــــو
چون تو خوانخواری به گیتی کس ندید شــــد دراکـــــــولا به پیشت رو سپید
ظاهراً هــــــــر چند می باشی دو پـا با بشــــــــــر انگـــــار داری فرقهـــــا
لطف کن با من بگــــو نام تو چیست؟ نعـــره ای زد گفت: نامم صهیونیست
این منم مـــن ؛ شرترین مصداق شر دشمن حـــق ؛ قاتل نــوع بشــــــــــر
گر چــــه در ظاهــــــــــــر شبیه آدمم چــــــــــــون هیــولا آتش آید از دَمـم
عهـــد من خونریزی و خونخواری است ذات مـــن از آدمیّت عــــــــاری است
بس جنایت در فلسطیــــــــن کرده ام قتــــل عـــــــام "دیر یاسین" کرده ام
گــــــــه جنایتکــــار " صبرا" می شوم گــــــــاه دژخیم " شتیلا" می شوم
از فلسطین قصـــد لبنــــــان می کنم هر چــــه آبادی است ویران می کنم
با چراغ سبــــــــــــــز آمریکا کنــــــون خلق لبنان را کشم در خاک و خـــون
تا که بوش از مـــــــــا حمایت می کند دستهــای مـــــــــــا جنایت می کند
بــا وجــــــــود مـــــــــا و شیطان بزرگ اندر این دنیا چه جــــای جنس گرگ
گرگهــــا کم کار و بی حس گشته اند ننگ اسراییل و یــو . اس گشته اند
با شمـــــــــا این اعتبار از دست رفت آبروی هر چه خونخـــــوار است رفت!
این بگفت و چنگ خــــود از هم گشود گرگ را ناگـــــــــــه ز جــای خود ربود
تـــــــا به خــــــــود جنبید گرگ بینـــوا دید خود را ناگهـــــــــان پـــــا در هـوا
گفت بـــــــــــــا گرگ جــــوان دیو پلید این بلا بر جــــــــان تـــو از تــو رسید
هرکــــــــه باشد اهل تحقیق و سوال مــــــا زنیم اینگونه بر او ضــــدّ حــال
ورنه پرسند این زمـــــــــــان اهل قلم از هلوکاستی کـــــــه گردیده علـــم
زنده زنده گــــــرگ را بــــــر سیخ کرد قصـــــــــــه اش را ثبت در تاریخ کرد!
با دَم خـــــــود پخت او را چــــون کباب خورد و رویش نیز یک لیـــــــوان آب!!
بوالفضول الشعرا
جــــوک
آب هویج ...
*** پلیس راهنمایی جلو یکی رو میگیره میگه:
کارت ماشین
گواهینامه
معاینه فنی
بیمه
... یارو میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
*** یه روزیه گاوه میره کلاس زبان وقتی ازکلاس میادبیرون به جای مااااا مااااا میگه weee weee
*** به غضنفر ميگن با ريلکس جمله بساز.ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس گرفتيم!!
*** ملا سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه
*** عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره عبدوالواحد
*** يه روز يه زنه پا شو ميذاره روي سو سک . بعد سو سکه بلند مي شه و مي گه پهلو انان نمي ميرند
*** آقا سردبير: بازم که اين روزنامه پر از اشتباه چاپيه امروز بيش از صد نفر تلفن کردند و اعتراض کردند جناب مدير: اجازه ميدين از امروز شماره تلفن روزنامه روهم اشتباه چاپ کنيم؟
*** مي دونين تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟...اولي آشغال جمع مي کنه ..دومي آشغال پخش مي کنه.
*** يه سواله كه ذهن منو مشغول كرده، مثل خوره افتاده به جونم...: آخه گاو حسن كه نه شير داره نه پسون چه جوري شيرشو بردن هندستون؟
*** بچه هويج داشته با مامانش تو خيابون راه ميرفته... يكدفعه ميزنه زير گريه! مامانش ميگه چی شده؟! ميگه آب هويج دارم
*** چشمای نازنین تو مثل دریاست اجازه بده جورابمو توش بشورم!!!
*** رييس بيمارستان از دکتر مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش
*** به یارو میگن با مینا و تینا جمله بساز میگه من می رم خونه عموم اینا تو هم برو خونه عموت اینا
*** اصفهانیه به پسرش میگه برو از همسایه 2 تا نون بگیر . پسرش میره بر میگرده میگه همسایه نون نداد . میگه خاک بر سر خسیسش کنن برو از یخچال خودمون دو تا نون بردار بیار.
*** اگه یه روز از کنار یه گنجشک رد شدی و نپرید فکر نکنی دوستت داره اون تو رو آدم حساب نکرده
*** قابل توجه مردان مجرد: در مطبوعات آمده بود «زنهاي بدحجاب تا سي هزارتومان جريمه ميشوند» چنانچه خواستيد زن بگيريد، قبل از اين كار حتما استعلام خلافي طرفتون رو بگيريد.
پسرهای ترشیده که دنبال زن می گردند
توصیه های کاربردی،مخصوص پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:
نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شاملِ همه میشه.
1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرید (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)
2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته: چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.
3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.
4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.
5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پررو باشه)
6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ذاره، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته: که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ، چند تا کفش هم نثارتان می کنه.
7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که از آفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته: در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.(ادم كه انقد خرفت نميشه)
8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته: ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...
9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد
10.اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!!ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری...خوب مشکلی نیست چون کار ِ،را که داری بعداً هم؛میشه خونه و ماشین خرید.
وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی.
11.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت را درست کن).
12.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...
13.اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بیفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم).
14.اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم).
جــــوک
شربت شهادت ...
*** آدمها شوخی شوخی سنگ میزنن به گنجیشکا و گنجیشکا جدی جدی خرابکاری می کنن روی آدمها
آدمها شوخی شوخی زخم زبون میزنن و قلبها جدی جدی میشکنن
پسرها شوخی شوخی میخندن و دخترها جدی جدی عاشق میشن
*** يك ژايني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بعد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند يك نفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره
*** یارو دزدي كرده كرده بود
پليس هم دنبالش بعد یارو به سرعت خودشو ميندازه توي جوب. پليسه ميگه چيكار ميكنی؟ ميگه :به شما ربطي نداره اينجا مربوط به نيروی درياييه
*** به يارو ميگن شماره موبايلت چنده؟ پرشيا 0912405206
*** یه بار یارویی میره بقالی میگه آقا سیگار داری مغازه دار میگه نه...