بخش طنز هفته نامه مشکان

مجادله درادبيات بر سر يک خال

hra3 — Fri, 04 Apr 2008 20:27:18 GMT

مجادله درادبيات بر سر يک خال

حافظ
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
به خال هندويش بخشم سمرقند بخارا را

صائب تبريزي
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم سر و دست و تن و پا را
هر آنکس چيز مي بخشد ز مال خويش مي بخشد
نه چون حافظ که مي بخشد سمرقند و بخارا را

شهريار
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم تمام روح اجزا را
هر آنکس چيز مي بخشد بسان مرد مي بخشد
نه چون صائب که مي بخشد سرو دست و تن و پا را
سر و دست و پا را به خاک گور مي بخشند
نه بر آن ترک شيرازي که برده جمله دلها

طنزي كه همينك! به دستمان رسيد

خانم فاطمه دريايي هم در ادامه اين مجادله نوشته است:

اگرآن ترك شيرازي به دست آرد دل ما را
خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنيا را
نه جان و روح مي بخشم نه املاك بخارا را
مگر بنگاه املاكم؟ چه معني دارد اين كارا؟
و خال هندويش ديگر، ندارد ارزشي اصلا
كه با جراحي صورت ، عمل كردند خال ها را
نه حافظ داد املاكي، نه صايب دست و پا ها را
فقط مي خواستند اين ها ، بگيرند وقت ما ها را...!!!

مشکان 72

hra3 — Sat, 14 Apr 2007 18:57:27 GMT

کـلـیـپ هـفـته

كليپ: هتل كاليفرنيا

جــــوک

SMS

*** وقتي با تو آشنا شدم؛درخت مهربانيت آنقدر بلند بود که هرچه بالا رفتم آخرش را نديدم. معجون زيبايت آنقدر شيرين بود که هر چه نوشيدم نتوانستم تمامش کنم. و درياي عشقت آنقدر وسيع بود که هرچه شنا کردم نتوانستم آخرش را ببينم و سرانجام در آن غرق شدم.

*** دوست آن نيست که هر لحظه کنارت باشد. دوست آن است که هر لحظه به يادت باشد. دوست واقعي کسي است که دست هاي تو را بگيرد ولي قلب تو را لمس کند.

*** عزيزم اگر باران بودم آنقدر مي باريدم تا غبار غم را از دستهايت برهانم و اگر اشک بودم آنقدر مي ريختم تا آهنگ دوست داشتن را برايت بنوازم ولي افسوس نه بارانم و نه اشک ولي هر چي هستم دوستت دارم

*** هر وقت بعد 120 سال رفتي اون 2نيا وقتي خواستي از پل صراط رد شي و بهت گفتن يکي حلالت نکرده اون منم که به اين بهونه يه بار ديگه ميخوام ببينمت

*** گريه کردم تا بدوني زندگي بي غم نميشه اگه دستم بگيري از غرورت کم نميشه ساکت و صبور و عاشق وقتي حوصله نداري پيش حرفاي دل من حرف عشق و کم مياري لحظه هام تلخ و حقيرن وقتي قهري با دل من کاش چشات يه جاده ميز د از دل تو تا دل من

*** به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد.... عجب از محبت من كه در او اثر ندارد.... غلط است هر كه گويد : دل به دل راه دارد.... دل من ز غصه خون شد دل او خبر ندارد

*** توي آسمون دنيا هر کسي ستاره داره چرا وقتي نوبت ماست آسمون جايي نداره
شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم

*** ناجي شبانه هاي بي کسي ام خالصانه مي ستايمت!تمامي احساسم فداي حضور پاکت نازنين

*** بوسه تنها تصادفي است كه پليس راه ندارد. درياي غم تنها دريايي است كه ساحل ندارد. قلب تنها چيزي است كه شكستنش صدا ندارد. عاشقي تنها دردي است كه درمان ندارد

*** بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند تارموي توست اما ريشه ي عمر من است

*** ازم پرسيد به خاطر كي زنده هستي ؟ با اينكه دوست داشتم با تمام وجودم داد بزنم و بگم به خاطر تو بهش گفتم به خاطر هيچكي ازم پرسيد پس به خاطر چي زنده هستي؟ با اينكه دلم داد ميزد به خاطر دل تو با يك بغض غمگين بهش گفتم به خاطر هيچكي پرسيدم تو به خاطر چي زنده هستي؟ در حالي كه اشك تو چشاش جمع شده بود گفت: به خاطر كسي كه به خاطر هيچ زنده است

*** آرزويم اين است:
نتراود اشك در چشم تو هرگز مگر از شوق زياد ...نرود لبخند از عمق نگاهت هرگز... و به اندازه هر روز تو عاشق باشي... عاشق آنكه تو را م يخواهد و به لبخند تو از خويش رها مي گرددو تو را دوست بدارد به همان اندازه كه دلت مي خواهد...

*** ده درصد دلم تنگه، بيست درصد يادتم، سي درصد ميخوامت، چهل درصد بيقرارم، پنجاه درصد دل نگرانم، شصت درصد حواسم بهته، هفتاد درصد ديوونتم، هشتاد درصد نوكرتم، نود درصد دوست دارم، صد درصد سر كاري!!!

طنز

چگونه يك خواننده محبوب و مردمي و پولدار شويم؟

ارژنگ حاتمی

۱- اولين قدم براي وارد شدن به عرصه هنر قهر كردن با مادر است، مگر نشنيده ايد كه مي گويند:« هر كس از مادرش قهر كرد رفت خواننده يا بازيگر شد؟!»، البته اگر خيلي بچه ننه هستيد و نمي تونيد با مادرتون قهر كنيد فقط يك راه ديگه داريد و اون هم اين است كه به باباتون بگيد بره و يك زن ديگه هم بگيره و شما از ننه دوميتون قهر كنيد!!

۲- اكنون شما بايد به دنبال ترانه بگرديد، اما چون پول نداريد ... ببخشيد چون ترانه سراها را قبول نداريد تصميم مي گيريد از خودتان شعر دركنيد! براي اين كار لازم است به دور و ور خود نگاه كنيد و نام هر چيزي را كه مي بينيد بسراييد، به اين مثال توجه كنيد: ساعت، ديوار،نامه،آلبوم،گلدون،شونه، يخچال،رسيور ... اي بابا حالا ما يه چيزي گفتيم ديگه هر چي ديدي رو كه نبايد بسرايي!! البته راههاي فراوان ديگري هم براي ترانه سرايي هست كه در مقال نمي گنجد.

۳- نگاهي به دور و بر خود بيندازيد، چه مي بينيد؟ يك اتاق به هم ريخته... نه كمي نگاهتان را وسعت دهيد ... حالا چي مي بينيد؟ ... درست است يه عالمه استعداد كه هنوز كشف نشده اند، حتما شما پسرخاله و يا پسر عمويي داريد كه گيتار زدن بلد باشد، پس سريعا با خانه عمه و خاله تان تماس بگيريد و با آنها بگوييد خواننده شده ايد و به نوازنده نياز داريد، آنها هم سريعا از شما مي خواهند اجازه دهيد برايتان آهنگ بسازند!

۴- به وزارت ارشاد برويد و كمي خواهش و تمنا كنيد كه به آلبوم شما مجوز ندهند، اگر هم مجوز دادند باز هم عيبي ندارد شما كار خودتان را بكنيد يعني سري به نشريات زرد بزنيد و بگوييد كه دست هايي پنهان چشم ديدن موفقيت شما را ندارند و تهديد كنيد از كشور مي رويد!

۵-پرواز به آن طرف آب ها، براي شروع دبي خوب است.(چون بيشتر از اون پول بليط نداريد!)، اكنون شما به يك شبكه 24 ساعته دعوت مي شويد كه حرف بزنيد، براي محبوبيت هم كافيست جلوي دوربين گريه كنيد و بگوييد دلتان براي كشور و كوچه هاي شهرتون تنگ شده ... اصلا بهتره يه شعر هم در اين مورد بخونيد:

مي خوام بيام به ايرون تو صف نون بمونم ... اونجا واسه ي خودم و ننه ام بخونم

اينجا دلم گرفته، يه همزبون ندارم ................ اينجا حتي «لپ لپ» هم نداره!

( اصلا مهم نيست كه شعرتون قافيه و وزن نداشته باشه، مهم حس شماست كه منتقل ميشه!)

۶- نگاهي به خود بيندازيد ... چه مي بينيد؟ يك جوان، موي بلند،روي سياه،ناخن كثيف؟! نه ... بهتر به خود نگاهي بيندازيد ... چي مي بينيد؟ چي؟ يك جوون منحرف غرب زده بي خانمان؟! ... اصلا بهتره خودم بگم، شما الآن به آرزوي خودتون رسيده ايد، اكنون شما يك خواننده محبوب هستيد كه حتي در روستاها هم پوسترها و CD هاتون خريد و فروش ميشه، و هر روز چند كنسرت مي گذاريد.

۷- حالا وقت آن است كه كمي به گذشته خود فكر كنيد و به ياد آوريد چه كسي شما را راهنمايي كرد تا يك خواننده شويد؟! كمي معرفت داشته باشيد و حداقل يك امضا به من بدهيد!!

يه كوچولو

*** هر وقت با همسرش صحبت مي كرد خيلي تند مي رفت، بالاخره يك روز گشت نامحسوس بزرگراه اون رو گرفت و به خاطر سرعت غير مجاز و صحبت كردن با موبايل در حين رانندگي جريمه اش كرد.

مشکان 70

hra3 — Sat, 10 Mar 2007 18:21:06 GMT

کـلـیـپ هـفـته

كليپ: به سوي تو

دانلود آهنگ

من غریب خلوت تنهایی ام

برای دانلود روی لینک کلیک راست کنید و سپس گزینه save target as را انتخاب نمائید.

جــــوک

SMS

● يارو مياد تهرون 1 پرشيا ميبينه ميزنه شيششو خورد ميكنه صاحبش مياد ميگه مگه مرض داري ؟ طرف ميگه اه مال تو بود من فكر كردم مال شوكته !!!

● يه روز دل تصميم مي گيره سنگ شه تا ديگه عاشق نشه ميره و سنگ مي شه و ميره قاطي سنگ ها اما اونجاهم عاشق يه سنگي مي‌شه

اگه مردانگي رنگ باخته
اگه عشق فراموش شده
اگه همي مردم نامرد شدن
اگه دخترها بي معرفت شدن
اگه زندگي بي معنا شده
به تو چه مربوطه تو فقط جواب اس ام اس منو بده

● چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه

● ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي

● اگه يه روز تو خيابون از کنار يه گنجشک رد شدي اون نپريد فکر نکن دوستت داره بدون تو رو آدم حسابت نکرده

● آرزو مي کنم:
زندگي مال تو….مرگ مال من
راحتي مال تو….گرفتاري مال من
شادي مال تو…..غم مال من
همه مال تو ولي تو مال من

● قابل توجه آقا پسراي باحال
خصوصيات دخترا
1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
( اميد وارم به خانم ها برنخوره و فقط به اين مطلب به عنوان يک مزاح و شوخي برخورد کنند)

طنز

درد مشترك

ارژنگ حاتمي

من و خروس هر دو

يك درد مشترك داريم

هر دو پي مرغيم و نمي يابيم

هر دو از كم يابي مرغ نالانيم

و خسته از اين همه گشتن

خروس مي خواهد

پيدا كند ياري براي تمام عمر

و من مي خواهم

تنها يك شب با شكمي سير سر بر بالين بگذارم

من و خروس مي گرديم

گرسنگي آزارم مي دهد

نگاهي به چهره نه چندان معصوم خروس مي كنم

به راستي مزه ي خروس با مرغ فرقي مي كند؟!

چرا اين فكر تا الآن به ذهنم نرسيده بود ...

كارد را بر مي دارم

خروس ناباورانه من را مي نگرد ...

ديگر من و خروس آن درد مشترك را نداريم!

يه كوچولو

*** تمام پل هاي پشت سر رو خراب كرده بود، عادتش بود كه از هر پلي رد ميشه اونو خراب كنه و براي برگشتن از هواپيما استفاده كنه!

مشكان 69

hra3 — Sat, 03 Feb 2007 19:11:31 GMT

کـلـیـپ هـفـته

كليپ: پشه ها عاشق مي شوند

دانلود آهنگ

حسبی ربّی - سامی یوسف Hasbi Rabbi - Sami Yusuf

برای دانلود روی لینک کلیک راست کنید و سپس گزینه save target as را انتخاب نمائید.

جــــوک

SMS

● من بيمارستانم نگران نشو . من تصادف کردم . تا فردا مرخص ميشم . دکتر ميگه شونت شکسته . ديگه خوب نمي شه بايد برم يه برس ديگه بخرم !

● ميدوني چرا وقتي گريه ميکني چشمت رو مي بندي؟
وقتي ميخواي بخندي،وقتي ميخواي کسي رو ببوسي وقتي ميخواي تو رويا بري چشمت رو مي بندي؟
چون قشنگترين چيزاي اين دنيا ديدني نيستند!

● ايشاالله با هم ميرم بهشت تو بخاطر اينكه روي زمين يه فرشته بودي و من بخاطر اينكه با يه فرشته روي زمين دوست بودم.

● فاصله ها : از نفرت تا علاقه يك محبت . از دشمني تا دوستي يك لبخند . از جدايي تا پيوند يك قدم .
از دوري تا صميميت يك اس ام اس

● از جلوي گل فروشي رد مي شدم ديدم زيبا ترين گلش نيست SMSزدم ببينم کجايي

● اگه به من 60 ثانيه وقت بدي بگي بگو... ميگم تو 10 ثانيه اول به يادم باش و50 ثانيه رو ميدم به تو...تا تو برام حرف بزني چون تو برام مقدسي

طنز

كفش هايم كو؟

با احترام به سهراب سپهري
كفش هايم كو؟
چه كسي بود صدا زد: يابو!
آشنا بود انگار
چه صداي خوفي!
مثل يك عربده بود
مثل كابوس طلبكار
و صاحبخانه
من به اندازه يك برج، دلم مي گيرد
وقتي مي بينم
كه سيامك- پسر همسايه-
پرشيا مي راند
با وجود اينكه
ماست را مي ماند!
و هم اينك جيبم
كه به اندازه ليوان سياست خالي ست
خنده اش مي گيرد
مي شكوفد درزش!
و بياريم سمسار
ببرد اين همه مبل
ببرد اين همه فرش
---
خانه را بايد شست
جور ديگر بايد زيست
خانه بايد خود باد
خانه بايد خود باران باشد!
آن زمان است كه تو مي بيني
ماه مي آيد پايين
مي رسد دست به سقف ملكوت!
ملك الموت كجاست؟
كفش هايم كو؟
چه كسي بود صدا زد: يابو!

دكتر هولوهولو

يه كوچولو

مگس كش سوسك را كشت، اما هيچ كس او را به خاطر سوء استفاده از اختياراتش محاكمه نكرد.

مشکان 68

hra3 — Fri, 05 Jan 2007 19:48:22 GMT

کـلـیـپ هـفـته

اشك يخي

جــــوک

حکایت

*** یک بار وزیر با طعنه و مسخره به بهلول گفت : تو را حاکمیت بر الاغ و سگ و گربه و گاو است ، بهلول در جواب گفت : پس در طاعت من بکوش که رعیت من هستی!

*** شخصی که خیلی زشت و بداخلاق و بدسرشت بود به بهلول گفت : چکار کنم تا شیطان را ببینم. بهلول گفت : به آینه ی خانه تان نگاه کن شیطان را می بینی!

*** ملانصرالدین از مردی تعریف می کرد که فلانی مرد بسیار شریف و جوانمرد و پاکی هست فقط حیف که زود عصبانی می شود. آن مرد برآشفت و با داد و فریاد گفت : که تو کی از من عصبانیت دیده ای که این گونه می گویی؟ حاضران گفتند : اگر اون ندیده ما همین الآن دیدم!

*** چند نفر از اراذل و اوباش روزی بر سر کشت و زرع ملانصرالدین ریختند و آن را خراب و پایمال کردند. ملا از آنها علت کار را پرسید. آنها یا تمسخر گفتند از کدخدای ده نامه داریم که کشت تو را خراب کنیم. ملا هم سگش را ول کرد تا آنها را بدرد. آنها با التماس از ملا خواستند که سگش را مهار کند. ملا گفت : نامه ی کدخدا را نشانش دهید تا شما را راها کند!

متأهل ها را هم بی نصیب نگذاریم!

همیشه عکسی از همسرتان را همراه داشته باشید که در برخورد با مشکلات به آن عکس نگاه کنید و بدانید که مشکلات بزرگتری هم وجود دارد!

طنز

داستان شيري كه يك خرگوش چاق و چله رو خورد

ارژنگ حاتمي

آقا شيره دلش بدجوري براي خوردن يك خرگوش چاق و چله لك زده بود، رفت توي جنگل و يه گوشه كمين كرد،

- سلام آقا شيره! دنبال خرگوش مي گردي؟!(اين صداي دوستش آقا گرگه بود)

# آره ... تو از كجا ميدوني؟

- نويسنده داستان بهم گفت دنبال خرگوش مي گردي بيام بهت بگم بيخودي وقتت رو هدر ندي ، اين روزها اكثر خرگوش هايي كه قابليت خورده شدن رو دارن به جاي چرخ زدن تو جنگل توي خونه هاشون پشت كامپيوتر نشستن و چت مي كنن ... آهاي كجا با اين عجله ... فـقط مواظب با ...

آقا شيره ادامه صحبتهاي گرگ رو نشنيد چون داشت با سرعت تمام به سمت غار آقا خرسه مي رفت كه تازگي ها تبديل به كافي نت شده بود ، بدون معطلي پشت يك كامپيوتر نشست، آقا شيره اول براي اينكه يكم اشتهاش باز بشه مي خواست وارد سايت خرگوشهاي خوشمزه دات كام بشه كه ديد فيلتر شده ... سريع رفت يك در بازكن آورد و حالشو كه رفته بود تو قوطي درآورد!

آقا شيره يك ID به اسم khargoosh_bazigoosh ساخت و سريع وارد يكي از چت روم هاي خرگوشها شد و روي اسم kargoosh_naze كليك كرد و بعد از نيم ساعت چت كردن باهاش زير درخت نارگيل قرار گذاشت ... آقا شيره زودتر به سر قرار رفت و پشت درخت نارگيل قايم شد و منتظر موند ... كه يكدفعه يه چيزي خورد توي سرش ... به بالاي سرش نگاه كرد:

- ميمون بي خرد چرا با نارگيل مي زني به سرم؟

# من ميمون نيستم ... من kargoosh_naze هستم! هر هر هر ... !! تو شيشمين جونوري هستي كه امروز سر كارش گذاشتم ... دو تا گرگ ، يه لاشخور،يه كفتار و تو !

- اين كه پنج تا شد!

# آها ... يكيشون هم واقعا يه خرگوش بود!!

- من ميرم ، ولي بهت نصيحت مي كنم پات رو روي زمين نزاري ...!!

شير دوباره رفت غار آقا خرسه و دوباره پشت كامپيوتر نشست و اين دفعه سعي كرد ديگه گول ميمون ها رو نخوره! اين دفه روي khargoosh_chaghe كليك كرد:

# salam

- سلام

# khobi? Mitonam bahat chat konam?

- آره ، به شرطي كه فينگليشي تايپ نكني!

# why?

- آخه اينجوري خواننده ها هنگام خوندن وبلاگ اذيت مي شن!

# باشه ...

- تو به چه ميوه اي علاقه داري؟

# هويج!

- از چه رنگي خوشت ميآد؟

# با اينكه الان قهوه اي مد شده ، اما هنوز هم از نارنجي و صورتي خوشم ميآد!

- واي چه تفاهمي!!! من هم عاشق هويجم و از رنگ نارنجي خوشم ميآد!

# همديگه رو ببينيم؟

- نه!!

# why?

- چونكه مامانم ميگه تو اين دوره زمونه گرگ زياد شده ، بايد مواظب خودت باشي!

# خوب خرگوش عاقل! مگه گرگ از هويج خوشش ميآد و يا رنك نارنجي رو دوست داره؟! اينم عكسم نگاه كن چه خرگوش با كلاسي هستم! تازه گوشام رو هم عمل جراحي كردم! ( توضيح:آقا شيره براي khargoosh_chagheعكس آخرين خرگوشي رو كه خورده بود send كرد.)

و اونها با هم قرار گذاشتند ...

شير به خودش گفت : چه خرگوش نادوني بود ... وقتي اومد سر قرار يه لقمه چپش مي كنم، چقدر تكنولوژي خوبه! به جاي اينكه دو ساعت برم تو جنگل چرخ بزنم پشت كامپيوتر مي شينم و خرگوش شكار مي كنم! ها ها ها ... ( خنده هاي شيطاني!!)

شير به سر قرار رفت و پشت يه درخت قايم شد تا خرگوش بياد ...

# ا‌‌َه !! اين خرگوش پس چرا نميآد؟!

و همچنان منتظر ماند ...

- پق !!! ( اين صداي يك گلوله بود.)

# آخ! نامردا چرا مي زنيد؟! اِ اين مايع قرمز رنگ چيه داره از شكمم ميِآد بيرون؟!

نويسنده: نادون اين خونه ... و تو تير خوردي و الان هم بايد بميري.

# اما قرار بود داستان يه جور ديگه تموم بشه ... اسم داستان رو مگه فراموش كردي؟

نويسنده: بيچاره گول خوردي ... راستش ديروز يه شكارچي باهام صحبت كرد من هم فروختمت ... خرج دانشگاه رو بالاخره بايد از يه جايي بيآرم!!

# خيلي نامرد و (...) هستي!... حالا چند فروختي؟! سهم منو هم بده!!!

نويسنده: ديگه حرف نزن... تو الان بايد بميري!

# تا سهمم رو ندي نمي ميرم !!

نويسنده: آقاي شكارچي زحمتش رو بكش!!

پق! پق! پق! پق! پق!

نويسنده: آقاي شكارچي ... جو گير نشو ... بسه ديگه ... باور كن شير مرده!!

شكارچي : ها ها ها ... ( خنده هاي شيطاني!!)

توضيح نويسنده: داستان رو يكبار، دوبار، سه بار و يا صد بار ديگه از اول بخونيد و اگه نتيجه اخلاقي پيدا كرديد ما رو در جريان بگذاريد!

(....) :... برو بابا ... همين يه بار هم كه خونديم زيادي بود ... مگه ما بي كاريم ... ( اين هم صداي يكي از خواننده ها بود!)

پايان

مشکان 67

hra3 — Fri, 08 Dec 2006 07:13:33 GMT

کـلـیـپ هـفـته

ابرای پائیزی ـ محسن چاوشی

دانلود آهنگ

براي اين شماره دو تا آهنگ كم حجم براي دانلود گذاشتم كه مخصوص زنگ موبايله. اين آهنگ ها رو حتما دانلود كنيد چون اولاً تا حالا اصلا نشنيديد (چون اين آهنگ ها رو برادرم ساخته) و دوماً ريتم آرومي داره.

آهنگ موبايل شماره يك

471كيلوبايت

آهنگ موبايل شماره دوم

533 كيلو بايت

برای دانلود روی لینک کلیک راست کنید و سپس گزینه save target as را انتخاب نمائید.

جــــوک

1-يه روز يه مرده را برق سه فاز مي گيره مي افته پامي شه ومي گه:اگه مرديد يه فاز يه فاز بيايد جلو.

2-يه روز يه مرده داشته پولكي ميخورده به دوستاش ميگه بهم نخندينا ولي اين چيپس نميدونم چرا يه خورده شيرينه.

3- از هخا ميپرسن چرا قرصهايت راسروقت نمي خوري ميگه مي خواهم ميكروبها راغافلگير كنم.

4- به يكي ميگن اگه آب نبود چي مي شد؟ ميگه: نمي تونستيم شنا ياد بگيريم بعد غرق مي شديم!

5- به هخا ميگن : ميتوني با برق و باد جمله درست بكني ؟ ميگه آره .بزن بريم به سرعت برق و باد.

6- يه روز پير زنه تو اتوبوس ميگه ني ناي ناي ناي ني ناي ناي همه دست مي زنند پير زنه دندوناشو از كيفش در مي ياره مي زا ره دهنش مي گه نياوران نگه دار.

7- يارو شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري از اسمارتيز استفاده مي‌كرده.

8- يه مريضي ميره پيش دكتر..دكتر: خوب بگو ببينم عزيزم . چته؟مريض : شما دكتري !! از من مي پرسي؟

9- هخا مربي فوتبال ميشه شماره 10 رومياره بيرون دوتا 5 ميفرسته داخل.

10- به يكي ميگن با اختاپوس جمله بساز.ميگه اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه.

11- به يه آقايي ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟ميگه وقتي كه روي اره نشسته ام.

12- يه دريا رژيم مي گيره ميشه تف.

13- ميدوني آرزوي خرس پاندا چيه؟ اينكه بتونه يه عكس رنگي بندازه...

14- يه نفر از تير ميره بالا ميرسه به مرداد.

15- هخا ميره سبزي فروشي ميگه آقا يدانه از اون گلابي خانوادتون به ما بده(كدو).

16- طبق آخرين اخبار آنفولانزاي مرغي وارد ايران شده به تمام مجردها توصيه ميكنيم تا اطلاع بعدي قاطي مرغها نشن.

17- يه روز به تهروني ميگن جمله بساز ميگه من فقط يخچال مي سازم.

18- هخا زخمه معده ميگره چسب زخم ميخوره؟؟؟؟

طنز

نشانه های متداول یک همسر متقلب

این متن دو بخش داره، یکی شوهر خیانت کار و یکی خانوم خیانت کار (البته خدا به دور).

اینجا بخش اولش یعنی " شوهر خیانت کار" رو به خانومای مشکوک تقدیم می کنم.

اگر به شوهرتون مشکوک شدین که داره به شما خیانت می کنه، احتملاً درست حدس زدین.

اما قبل از اینکه سراغ وکیلتون برین، یا اینکه فکر می کنید ممکنه بی خودی مشکوک شده باشین، یه بار این علائم خیانت رو بخونین:

1- شوهر خیانت کار شما، به شما می گه که یه منشی جدید رو استخدام کرده که البته خیلی هم زشته. اما وقتی شما اون منشی رو برای اولین بار می بینید می فهمید که اتفاقاً خانوم خانوما خیلی هم خوشگل تشریف دارن. اگه شوهر شما خیانت نمی کنه و یا اصلاً بهش فکر نمی کنه، چه دلیلی برای دروغ گفتن در مورد منشیش داره؟

2- همسر خیانت کار شما یه روز با لپ ماتیکی میاد خونه و می گه که تو اداره با یکی از خانومای همکار تو اداره به هم خوردن و پخش زمین شدن و همه همکارا هم بهشون حسابی خندیدن (خداییش این داستانو از کجاشون می آرن منم نمی دونم).

3- یه شوهر خیانت کار، یکدفعه شروع می کنه از حد معمول دیرتر اومدن. بعد هم دلیل می آره که کارش طول کشیده یا مثلاٌ با رفقا بعد از کار رفتن یه چیزی بخورن. خیلی وقتا بنده خدا راست می گه ولی وقتی این قضیه مکرراً اتفاق می افته، شک نکنید که یه مشکلی هست.

4- یه روز یه خانم مودبی تماس می گیره و می گه که همکار شوهرتونه و باید ازش یه سوال کاری خیلی مهم بپرسه. وقتی هم که شوهر خیانت کار شما گوشی رو بر می داره پچ پچ می کنه و می گه خودم بعداً باهاتون تماس می گیرم.

5- یک دفعه شوهر خیانت کار شما شروع می کنه به ورزش کردن و بعضی از عادتاش هم عوض می شه.

6- شما یه تار موی طلایی بلند روی صندلی ماشین شوهر خیانت کارتون پیدا می کنین.

7- وقتی شوهر خیانت کارتون می آد خونه و شما هم از قضا یه جورایی حس رمانتیکی دارین، (!!!!!!!!!!!) بهتون می گه که سر درد داره.

8- شوهر خیانت کار شما بی دلیل شروع می کنه به آوردن گل برای شما و انجام رفتار خیلی عاشقانه.

9- بهترین راه برای کسب اطمینان اینه که مچ شوهرتون رو با دختره بگیرین. اگه فکر می کنین که شوهرتون خیانت می کنه بهتره که یا خودتون تعقبیش کنین یا یه کاراگاه خصوصی استخدام کنید.

10- بهترین کلک هم اینه که آخرین شماره تماس شوهر خیانت کارتون را دوباره بگیرین.

هیچ وقت معلوم نیست که با کی قراره صحبت کنید.

مشکان 66

hra3 — Fri, 17 Nov 2006 07:21:05 GMT

کـلـیـپ هـفـته

پشت صحنه

دانلود آهنگ

.کلیپ تصویری مربوط به جام جهانی کلیپی که در اون گوسفندان فوتبال بازی میکنند.
حجم:۱.۶۰mb                     دانلود
۲.کلیپ تصویری مربوط به یه قسمت از برره.
حجم:718kb                       دانلود
۳.کلیپ تصویری مربوط به برنامه طنز رنگارنگ که خیلی بامزه هست.
حجم:387kb                      دانلود
۴.کلیپ تصویری مربوط به سریال من یک مستاجرم.
حجم:565kb                     دانلود
۵.کلیپ تصویری از جشنواره نیروی انتظامی که مجریش فرزاد حسنی هست.
حجم:456kb                  دانلود
۶. کلیپ تصویری از شبکه تهران که طنز هست.
حجم:167kb                 دانلود
۷.کلیپ تصویری از سریال طنز نقطه چین.
حجم:394kb                 دانلود
۸.کلیپ تصویری از طنز زندگی به شرط خنده.
حجم:428kb                 دانلود
۹.کلیپ تصویری از مجموعه زیر زمین هست.
حجم:629kb                دانلود

برای دانلود روی لینک کلیک راست کنید و سپس گزینه save target as را انتخاب نمائید.

جــــوک

حمیییییییییییید!

جوک

از برانکو می پرسند تاکتیکتون توی تیم ملی چی بود که اینقدر خوب درخشیدید؟ برانکو می گه تاکتیکمون ؟؟؟؟؟ حمیییییییییییید!

غضنفر رو برای اولین بار می برند توی هلی کوپتر ، توی آسمان از سمت چپی اش می پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف می گه : نه. از سمت راستی اش می پرسه شما گرمتونه ؟ اون یکی هم می گه نه. بعد غضنفر بلند می گه : آقای خلبان هیچ کس گرمش نیست. اون پنکه سقفی رو خاموشش کن (پره های هلی کوپتر!)

یکی جیرجیرکی رو می بینه تا صبح روغن کاری اش می کنه!

آقایی می ره دستشویی اداره شون ، یه دفعه بچه اش زنگ می زنه موبایلش می گه : بابا الان کجایی؟ مرد می گه : به تو چه کارت رو بگو. بچه می گه : هیچی مامانم گفته امروز ناهار نداریم هرجا هستی یه چیزی بخور!

غضنفر سگی داشت که دست و پاش شکسته بود. خلاصه یه روز دزد می زنه به خانه اش ، غضنفر فوراً سگ را می اندازه توی فرغون و می اندازه دنبال دزده!

غضنفر قاط می زنه شروع می کنه کتک زدن زنش. زنش می گه : مگه من چیکار کردم منو می زنی؟ غضنفر می گه : اگه می دونستم چیکار کردی که زنده نمی گذاشتمت!

از بنیامین می پرسند : حالت چطوره؟ می گه : حالم بده حالم بده.

اولی : راستی نتیجه ی امتحان رانندگی ات چی شد؟ دومی : هنوز معلوم نیست! اولی : چرا؟ دومی : چون افسری که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نیامده!

آقایی توی اتوبوس دست به کمر وایستاده بود. می گن چرا دست به کمر وایستادی؟ آقاهه با تعجب نگاه دستهاش می کنه و می گه : ای وای پس هندوانه هاش کو؟

توپ قلقلی

یه توپ دارم قلقلیه

سوراخ سوراخ و گِلیه

می زنم زمین می ره تو زیرزمین

نمی دونی تا کجا می ره

من این توپو نداشتم

از آشغالی برداشتم!

بابا به من کتک زد

یه مشت و یک لگد زد!

طنز

نرگس 2

ارژنگ حاتمي

ahatami81@yahoo.com

با توجه به استقبال بي نظير از سريال نرگس و از آنجا كه دل مردم براي گريه كردن و مشاهده بدبختي به شدت تنگ شده است(!) تصميم گرفتم ادامه سريال نرگس را بنويسم … متعاقبا قول خواهم داد در صورت موافقت صدا و سيما با كليت موضوع نرگس 2، به كمك يك شلنگ آب اين پنچ قسمت را تبديل به 90 قسمت بكنم!!

قسمت n+۱: شوكت شبيه سازي مي شود!

- زينگ زينگ

-- نسرين:چي شده نرگس؟چه اتفاق بدي افتاده؟!(توضيح: بالاخره تو ولايت نرگس اينا كالر آي دي هم اختراع شد!)

- نرگس: نسرين! از كجا مي دوني اتفاق بدي افتاده؟!

-- اين چه سئواليه كه مي پرسي! مگه اتفاق خوب هم توي اين سريال مي افته؟!

- شبيه سازي شد … شبيه سازي شد …

-- اون گوساله رو مي گي؟!

- مگه تو هم خبر داري شوكت رفته خارج از روي خودش دو تا شوكت ديگه شبيه سازي كرده!

… نسرين بيهوش مي شود!

- نسرين … نسرين … !!

قسمت n+۲: شوكت ۲ايدز مي گيرد! ( وحشتناك 12+)

- شوكت 2: يوها ها ها … من اومدم بخورمتون!(لازم به توضيح است ديدن اين صحنه ها براي كودكان زير 12 سال ممنوع است!)

- نسرين: اگه منو بخوري من هم به همه مي گم كه رفتي زن سوم گرفتي!

- بهروز: سلام بابا ! مسواك همرات آوردي؟!

- شوكت 2: آخ! يادم رفت … شما همين جا باشيد تا من برم مسواك تهيه كنم … چون طبق آخرين دست آوردهاي علمي بعد هر وعده غذايي بايد مسواك زد!

- بهروز: بابا! اگه خيلي گشنه اي مي تونم مسواك خودم رو بهت غرض بدم! تازه دهان شویه هم دارم!!

سپس شوكت 2 نسرين رو خورد و با مسواك بهروز دندوناش رو مسواك زد و ايدز گرفت و مرد!

- يك خواننده : آقاي نويسنده! مگه بهروز ايدز داشت؟!

- نويسنده مطلب: خودم هنوز مطمئن نيستم، فعلا مجوز ايدز گرفتن بهروز به دستم نرسيده!

- بهروز: آخ جون! حالا دوباره ميرم خارج تا با آرزو ازدواج كنم!

- بهار: نه بابا! اول بايد منو شوهر بدي!

- بهروز: اما دخترم تو كه هنوز 7 سالت هم نشده!

- بهار: من به اين حرف ها كاري ندارم! مي بيني كه رشدم خوبه! مگه يادت رفته من سه ساله به دنيا اومدم!!

- بهروز: حالا تو رو به كي بدم؟!

قسمت n+۳: حقوق مسلم!!

مجلس خاستگاري

- رفيق آقا احسان: قبل از هر چيز بايد از اهميت انرژي هاي مختلف براتون صحبت كنم، هيچ مي دونيد مثلاً همين برقي كه الآن شما داريد هدرش مي ديد بعد از طي چه مراحلي ساخته شده …

- بهروز: بهتره بريم سر اصل مطلب!

- رفيق آقا احسان: آها … و امروزه هر كشوري نيازمند انرژي …

- بهروز: نه عزيزم! منظورم اينه بگي چرا امروز اومدي اينجا!

- رفيق آقا احسان: اومدم خواستگاري! چون گرفتن زن هم يكي از حقوق مسلم هر مردي است!

- بهروز: بابات موافق اين وصلته؟!

- رفيق آقا احسان: چطور مگه؟!

- بهروز: مگه اين سريال«نرگس» رو نديدي؟ به سر اون پسر و دختره چي اومد؟!

- رفيق آقا احسان: آره موافقه!

پس مبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاركه!

قسمت ۴+ n: اعدام شدن نرگس (سينماي ماوراء!)

نرگس: يه چيزي بگم،نارحت نميشي؟!

خواهر آقا احسان: نه عزيزم!

نرگس: مگه تو كار و زندگي نداري؟!بيست و چهار ساعته همش چسبيدي به من؟! بابا ولم كن … يكم هم به فكر اون شوهر و بچه بيچاره ات باش!

خواهر آقا احسان: حالتو مي گيرم! ميرم جات رو به شوكت 3 نشون ميدم، بيآد تو رو هم بخوره!

( فرداي اون روز)

شوكت 3: نرگس! بيا بيرون! مي خوام بخورمت!!

- من نمي زارم!

شوكت 3: تو كي هستي؟!
- من روح شقايق هستم!

شوكت 3: آقاي نويسنده اين چه وضعشه؟! مگه سينماي ماوراست؟! توي قرارداد ننوشته بودين ممكنه سر و كله روح ها هم پيدا بشه!

نويسنده مطلب: باشه … مبلغ قرارداد رو دوبرابر مي كنم!

اين دو تا با هم دعوا مي كنن و شوكت 3 مي ميره!

( چند روز بعد)

نرگس: من شوكت رو نكشتم … من و اعدام نكنين!

احسان: نرگس! اينقدر جيغ و داد نكن! اينا همش فيلمه! تو رو راستي راستي كه دار نمي زنن! همش جلوه هاي ويژه است!

نرگس: چرا دروغ گفتي؟! ... آخ ... نامرد اين طنابش كه واقعي بود ... واي مردم!!( به ضم ميم!)

قسمت n+۵: شوكت پولدار ميشود!!

- شوكت اصلي: آخيش حالم خوب شد!!

شوكت به خاطر اينكه نرگس و نسرين مرده اند و ديگر نمي تواند حال آنها را بگيرد به يك مهدكودك مي رود و مدير آنجا مي شود تا از اين به بعد بچه هاي مردم را بزند، آنها را اذيت كند و حال آنها را بگيرد، به همين خاطر مو ميكارد و سپس موهايش را رنگ مي كند و حتي يك شناسنامه جعلي به اسم « كلاني» هم تهيه مي كند!

ناگهان متوجه ميشود 6 ميليارد به حسابش واريز شده است ... بعد به فرج الكي مي گويد آدم خوبي است و هلوپي پول اين فرج و كلاني و اسدي را بالا ميكشد ... تا به طور اساسي يك بار ديگه حال بيننده ها گرفته بشود!!

مشکان 64

hra3 — Fri, 17 Nov 2006 07:19:19 GMT

کـلـیـپ هـفـته

متاسفم ـ چاوشی

جــــوک

*** ملانصرالدین نامه ای به آدرس ابله ترین آدم فرستاد ، چند روز بعد نامه به خودش بازگردانده شد!

*** ملانصرالدین عبای تازه ای خریده بود و در جمعی حاضر شده بود. اما هیچ کس توجهی به عبایش نمی کرد. خلاصه ملانصرالدین خسته شد و بلند گفت : چقدر هوا گرم هست در این عبا دارم می پوسم!

*** شخصی سراغ ملا را از زنش می گیرد ، زن می گوید به طویله گاوها رفته. مرد می پرسد چگونه می توان پیدایش کرد؟ زن جواب داد : خیلی ساده است ، طویله را نگاه می کنی هرکه شاخ نداشت ، ملا است!!!

*** مردی مهمان ملانصرالدین شد و چند روزی در منزل او اقامت کرد. ملا هرچه صبوری نشان می داد مهمان خیال رفتن از آنجا را نداشت. عاقبت ملا گفت : فکر نمی کنی زن و بچه ت از دوری تو نگران باشند؟ میهمان گفت : اتفاقاً امروز کسی را به دنبال آنها فرستادم تا نزد من بیایند!

معما

ک بازرگان اجناس رو 1000 تومن می خره و 900 تومان م فروشه. بعد از مدتی میلیونر می شه! اگه گفتید چرا ؟ ... چون اولش میلیاردر بود!!!

و اینکه ...

اگر به نیت 124000 پیغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستید ، آخر ماه خبر خوشی از جانب مخابرات دریافت می کنید!

طنز

شعر متوافت(!)

در این وانفسای مدرنیته ، آنقدر لقب شاعر سنتی را یدک کشیدیم که پاک عقده ای شدیم رفت پی کارش!

هر کس شعرمان را خواند گفت : بابا قدمایی!...بابا عتیقه!.... بابا فسیل!

حتی برخی از دوستان با وفا پشت سرمان صفحه گذاشتند : "طفلک فلانی! از مدرنیته بی بهره است بیچاره!

... شعر مدل جدید گفتن که کار هر کس و ناکس نیست؛ گاو نر می خواهد و الخ!!"

حالا نتیجه ی کار چه شد...این شد که به آئورت غیرتمان(!) بر خورد وکمانه کرد به روی کاغذ....

قلم قد علم کرد برای روکم کنی .... قابل توجه دوستان به اصطلاح با وفا!.... یک شعر تقدیم می شود

توپ مدرن ؛ که ما اسمش را گذاشته یم : سپید متوافت!.... حالا خودش هم دیدید متوافت نبود

بدانید حکما شاعرش بوده!

آفتاب کلیشه شد نازنین!

برایم آفتابه بیاور…!

...و من به تطهیر و طهارت غزل،

چه پست مدرن برخاسته ام

هنوز با اسم ضایعت کار ندارم اما...

لعنت به تو که در شعرهایم همیشه از عشق می میری…

تو باید در شعر من؛

از تهوع زرد دوست داشتن ؛
روی سنگ مستراح اندیشه ی کسی سکته کنی!

و از سوراخهای دماغت،

دو کرم بشکوه در شعرهای من بلولند…

ای خاک بر سر جنازه ات که همیشه مثل آدم می میری…!

خداییش حال کردید؟!...فسیل شاعرا که خودم باشم !....وا حسرتا به خاطر آن عمر گرانمايه که تلف کردم در گیر ودار وزن وقافیه و کشک ؛ درهوای عقرب زلف و نرگس چشم و زنخدان زهر مار!

... نگو که آب در پارچ و ما تشنه لبان همچون قارچ! ( ورژن مدرن" آب در کوزه...!")

مدرنیته را عشق است!.... حالا یکی زحمت بکشد بگوید: بابا با سوات!....بابا مدرن!...

بابا خوشگل(!)

...تا کور شود هر آنکه جانب اهل وفا نگه ندارد!! (بوالفضول الشعرا)

مشکان 63

hra3 — Thu, 02 Nov 2006 12:23:41 GMT

جــــوک

س ام اس و آف های زیبا

شب براي چيدن ستاره هاي قلبت خواهم آمد .بيدار باش من با سبدي پر از بوسه مي آيم و آن را قبل از چيدن روي گونه هايت ميکارم تا بداني اي خوبم دوستت دارم

____________ ___ _________ _____

بسيجيه مخ دختره رو مي زنه ميگه فردا سر باباتو به پيچون بريم نماز جمعه

____________ ___ _________ _____

هواي باغ پاييزم شكفتن رفته از يادم چنان بيگانه با خويشم كه حتي سايه ام نمي ايد به دنبالم

____________ ___ _________ _____

روي دروازه قلبم نوشتم:

ورود ممنوع!

دلِ پريشان آمد. گفتم بخوانش.خواند و بازگشت.

اميد مضطرب آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت.

آرزو با دلهره آمد. گفتم بخوانش.خواند و باز گشت.

عشق خنده کنان آمد. گفتم خوانديش؟! گفت: من سواد ندارم !!!!!

____________ ___ _________ _____

اگر نمازگزار بداند که چقدر از رحمت الهی او را فرا گرفته هرگز سر از سجده بر نميدارد (بسيج قزوين!)

____________ ___ _________ _____

اشكي كه بي‌صداست پشتي كه بي‌پناست دستي كه بسته است پايي كه خسته است دل را كه عاشق است حرفي كه صادق است شعري كه بي‌بهاست شرمي كه آشناست دارايي من است ارزاني شماست

____________ ___ _________ _____

می دونید فرق سوزن با کاه چیه؟

همیشه که جواب این زیر نیست یه بار مغز پوک خودتو به کار بنداز

____________ ___ _________ _____

فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی

____________ ___ _________ _____

چه قدر سخته تمام روز رو منتظر شب باشي كه دوباره زل بزني به صفحه سرد مونيتور و فقط نگاهت به ايدي يه نفر باشه و همش دعا كني كه روشن باشه با اينكه از قبل ميدوني امشبم مثل تموم شبهاي گذشته فقط بايد چشمهاي خواب رفته ادمك ايديشو ببيني و درد دلاتو براش اف بذاري به اين اميد كه شايد اومدو خوند و جوابتو داد جوابهايي كه مثل هميشه حرف تازه اي توش نيست انگار كه هيچوقت نميخواد باور بكنه كه : دوستش داري

____________ ___ _________ _____

می دونی در قرن 21 تمام شدن باطری ساعت یعنی چی؟ 1. عقب ماندن از جهان 2.توقف زمان 3.از دست دادن وقت قرار!!!

____________ ___ _________ _____

یادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم -*- وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم -*- پر پروانه شکستن هنر انسان نيست -*- گر شکستيم ز غفلت ، من و مايي نکنيم -*- يادمان باشد سر سجاده عشق -*- جز براي دل محبوب دعايي نکنيم -*- يادمان باشيد اگر خاطرمان تنها ماند -*- طلب عشق ز هر بي سرو پايي نکنيم

____________ ___ _________ _____

اي عشق مدد كن كه به سامان برسيم چون مزرعه ي تشنه به باران برسيم يا من برسم به يار و يا يار به من يا هردو بميريم و به پايان برسيم

____________ ___ _________ _____

قربوت برم عزيز خوشگل ...

كوچولو ...

باربي ...

جيگر ..

نمكي ...

نون خشكي دمپاي پاره پلاستيك آب گرم كن سماور شكسته خريداريم ....

____________ ___ _________ _____

اگر مي توانستم مجازاتت کنم از تو مي خواستم به اندازه اي که تو را دوست دارم مرا دوست داشته باشي

طنز

عاشقی خیلی چیزه

عشق کی گفته آش کشک و دوغه؟!

این گفته از هر کی باشه دروغه

بهش بگین دروغ نگه بعد از این

یعنی دیگه دروغ نگه٬ بش بگین

عشق نداره قیمتی پیش آش

خصوصا اون که کشک و دوغ باشه باش

عشقا شدن خیابونی٬ تو جوبی!

ا و ل صب تا آ خر غر و بی

کله ی صب بعضیا عاشق می شن

تنگ غروب که می شه فارغ می شن

صبحونه می خورن می یان تو کوچه

به جای نون می رن پی کلوچه!

از اون کلوچه های خوب و مرغوب

همون کلوچه های واقعا خوب!

آهای جوون که صاحب سپندی

عشقا شدن ماکسیمایی٬ سمندی

موسو داری وقتشه عاشق بشی

بری تا صب سوار قایق بشی

دوس ندارم قایقو بازش کنم!

مطلبو بی جهت درازش کنم

چون همه تون اهل فن این٬ واردین

به حرف من درست اگه گوش بدین

عشق آدما رو سر کار می ذاره

تا این که پیرشو نو در بیا ر ه

برین بگر د ین با پای پیا د ه

نمونه هاش تو شهر ما زیاده

آخر شب گرسنه توی کوچه

جوونه که مونده واسه کلوچه

من نمی گم که عاشقی دروغه

باشه! موافقم که کشک و دوغه

وقتی آدم خیلی گرسنه باشه

یه کاسه آش کشک و دوغ خداشه

عجب چیز تمیز و توپی گفته!

"عشق واسه گرسنه حرف مفته"

آی جوونای سینه چاک عاشق

یه وخ نرین همین جوری تو قایق

اصلا نرین سوار قایق بشین

کی گفته اصلا شما عاشق بشین؟!

دنبال چیز تو کوچه ها نگردین

برین کار کنین اگه خیلی مردین!

دو شاخه وقتی عاشق پریزه

والا دیگه عاشقی خیلی چیزه!

املت دسته دار (ناصر فیض)

مشکان 62

hra3 — Thu, 02 Nov 2006 12:17:22 GMT

جــــوک

حذف اضطراری

*** ملانصرالدین زن خیلی زشتی داشت که همیشه از او گریزان بود. روزی زن ، در خانه ی ملا را زد. ملا پرسید : کیست؟ زن گفت : من هستم و به خانه ی تو فرود آمده ام. ملا گفت : کاش خانه به تو فرود می آمد!!!

*** روزی ملانصرالدین خر خود را به بازار برد که بفروشد ، هر مشتری که به آن می رسید اگر از جلو می آمد خر دهانش را باز می کرد که گاز بگیرد و اگر از عقب می آمد خر جفتک می زد! شخصی به ملا گفت : با این وضع کسی آن را نمی خرد. ملا گفت : قصد فروش آن را ندارم ، فقط می خوهم مردم بدانند که از دست این حیوان من چه می کشم!!!

*** روزی ملانصرالدین با جمعی از اطفال برای دعای باران به صحرا رفت، شخصی پرسید : ملا این بچه ها را کجا می بری؟ گفت : برای دعای طلب باران به صحرا می برم چون دعای اطفال مستجاب می شود و باران می بارد. آن شخص گفت : اگر دعای اطفال مستجاب می شد تا به حال در این مدرسه یک معلم زنده نمی ماند!

*** لباس و کفش مردی را دزدیده بودند ، به در امازاده متوسل شد و می گفت : ای امامزاده تا تو سارق لباسهایم را پیدا نکنی من از اینجا نمی روم! ملا که شاهد این صحنه بود به او گفت : وقت خود را تلف نکن ، پارسال فرشها و اثاث این امامزاده را برده اند هنوز نتوانسته سارق وسایل خودش را پیدا کند حالا می خواهی لباسهای تو را پیدا کند؟!!!!

*** روزی ملا متوجه شد که همسایه ی دست راستی او عزادار هستند و همسایه ی دست چپی عروسی دارند. چون نمی دانست چه باید بکند بر روی پشت بام می رود و با دست راست سینه و با دست چپ بشکن زده و می رقصید!!!

*** یک روز ملا می خندید و از خنده ریسه می رفت. مردم تعجب کردند و دورش را گرفتند. هرچه کردند خنده اش بند نیامد. عاقبت سطلی آب ریختند و از او پرسیدند به چه می خندیدی؟ ملا خنده اش بند آمد گفت : راستی داشتم به چه می خندیدم؟!!!!!

*** شخصی مهمانی داشت. شب شد و میزبان ، میهمان را در اتاق همکف خواباند. نصف شب صدای خنده میهمان از بالکن آمد. میزبان پرسید : چه اتفاقی افتاد؟ مهمان گفت : در خواب به پایین غلطیدم! میزبان گفت : مردم از بالا به پایین می غلطند تو از پایین به بالا می غلطی؟!!!! میهمان گفت : اتفاقاً من دارم به همین می خندم!!!!

دعای ازدواج برای پسران مجرد!

اللهم ارزقنا حورياً تك دانه و كم توقعاً و والدينها رو به موتاً و جهيزيتها كامله و كدبانوا في الامور المنزل و تسليماً لخشمنا و خدمتناً

دانشجوها!

از صفر من تا بيست تو راهي بجز تقدير نيست دلخوش به استادم مکن حذف اضطراري دير نيست!

عکس خنده دار

طــنــز

لیلا،کتاب،دوبیتی

مرا با دیگران میلی نباشد

اصولاْ میل من خیلی نباشد

برایم زندگی وقتی قشنگ است

که چاپ دوم از لیلی نباشد

مرا از پشت سر لیلا صدا کرد

کلید انداخت در را زود وا کرد

مرا که داشتم می مردم از شرم

همانجا با کتابش آشنا کرد!

چه شبها تا سحر بیدار٬ خواندم!

کم آوردم ولی بسیار خواندم

کتاب عشق لیلای خودم بود

کتابی را که ششصد بار خواندم! (۱)

شبی تب کردم و در خواب لیلا

شدم از دیدنش بیتاب لیلا

برایم کاسه آبی سرد آورد

نجاتم داد از تب آب لیلا!

درخت از دست باد آن شب کتک خورد

به روی صورت ما- هردو - چک خورد

کتاب از دست من افتاد و نشکست

ولیکن کوزه ی لیلی ترک خورد!

چرا رایانه ایمیلی نیاورد؟!

چنان که رود هم سیلی نیاورد٬

من از بیگانگان هرگز ننالم

کتابم را چرا لیلی نیاورد!

نبودم این زمان ای کاش٬ آقا

و یا اهل کتاب و بحث و اینها

اگر من نیز بودم مثل لیلا

کتابم چاپ شصتم داشت حالا! (۲)

(۱) : در برخی نسخ نهصد بار و در بعضی هفده بارآمده است بر اساس آخرین نسخه ی به دست آمده

هجده بار نیز درج است.مسئله ی جالب توجه این است که یکبار بیشتر بوده و این اهمیت وجذابیت

کتاب لیلی را نشان میدهد که آدم دلش می خواسته همین طور٬ شب و روز آن را بخواند. وقتی

محتوای کتاب خوب باشد همه چیز تحت الشعاع چیز های دیگر قرار می گیرد!

(۲) : زبان حال آقای شاعری که کتابش را هیچ ناشری چاپ نمی کند!( البته در زمان طا غوت!!!!)

این مطلب را از اینجا بخوانید